• couple

    La thérapie de couple ouvre un espace de parole bienveillant où chacun va petit à petit retrouver le pouvoir de s’exprimer librement et de dialoguer.

    Ce dialogue  va être soutenu par les thérapeutes pour que chacun aborde ce qui se joue dans « l’ici et maintenant » de la relation, s’entendre dire les mots qu’il avait du mal à formuler et  comprendre les attentes intimes de l’autre. Il va également être soutenu pour permettre à chacun d’offrir un éclairage différent sur une histoire commune, et découvrir ensemble comment leur histoire singulière, celle qui a préexisté au couple, a continué à se rejouer.

    C’est sur la base de la prise de conscience de ces différences fondamentales que le couple va pouvoir, dans une démarche intégrative  (qui n’est pas basée sur la réduction de l’autre au plus petit dénominateur commun), se redécouvrir autrement et réinventer un nouvel art de vivre ensemble, plus respectueux de ses désirs et de ceux de l’autre.

    Afin de prendre au mieux en compte l’histoire de chacun et l’histoire commune du couple, la thérapie que l’on propose se déroule en présence des deux thérapeutes. Ce dispositif original, que nous avons éprouvé depuis de nombreuses années, favorise également la neutralité du cadre en évitant tout parti pris d’une logique de soutien appuyée de l’un ou de l’autre des partenaires.

    Nous  recevrons respectivement lors du premier entretien chacun des partenaires afin de l’accueillir dans sa singularité puis, les séances se dérouleront à quatre. Ponctuellement, lorsque le besoin s’en fera ressentir, nous pourrons ensemble décider de nous revoir séparément lors d’une séance pour faire le point.

    Cette thérapie est ouverte à tous les couples quel que soit le nombre d’années de vie commune, ou leurs particularités.

    Depuis très longtemps, la grande majorité des couples s’est unie par pure convenance à la poursuite d’une finalité concrète pour des raisons de dépendances liées à des facteurs socioculturels. Dans nos sociétés modernes, le couple s’est  affranchi de ces déterminismes et poursuit principalement une finalité réflexive, c’est-à-dire qu’il prend pour finalité la relation elle-même, ce qui le soumet à rude épreuve car on en attend beaucoup. Il porte les espoirs de bonheur et d’épanouissement dans de nombreuses sphères de notre existence : sociale, sexuelle,  familiale, vie quotidienne…

    Parce qu’on ne vit pas « d’amour et d’eau fraîche » éternellement, lorsque sont dépassés les premiers temps passionnels de la rencontre amoureuse, les difficultés inhérentes à la dynamique conjugale, marque de nos différences, apparaissent inévitablement. Une fois exilé de cette terre originelle, le couple devient alors, irréversiblement, un jardin qu’il faut nourrir et entretenir quotidiennement pour que les fruits du sentiment amoureux et du désir perdurent.
    La tâche n’est cependant pas aisée car chacun des partenaires porte en lui une histoire singulière qu’il va réactualiser plus ou moins consciemment au cours du temps dans la relation de couple. Cette dernière peut se manifester tacitement ou bruyamment sous forme d’attentes, de demandes, voire d’exigences auprès du partenaire qui, évidemment, n’a pas les mêmes envies vis-à-vis de lui-même ou de son compagnon. A cette première difficulté vont également survenir d’autres événements de vie : naissances, décès, déménagements, accidents, qui vont impacter la relation en la fortifiant ou en la fragilisant.
    C’est souvent l’addition des ces difficultés qui peut mener la relation de couple dans une impasse relationnelle…

    Malgré les efforts, lorsque cette relation conflictuelle perdure, on finit par éviter les sujets qui blessent, même si ces derniers refont inévitablement surface.  C’est bien évidemment en premier lieu la sphère intime qui est affectée et tend à se réduire comme peau de chagrin. Chacun des partenaires prend de plus en plus de distance pour se protéger. Lorsque l’on évite d’aborder les sources d’un conflit bien présent on finit par dévoyer son partenaire sur tout ce qu’il fait et entreprend, et la sphère familiale et sociale s’en trouve alors également perturbée. Pris dans ce cercle vicieux,  le couple a de plus en plus de mal à trouver une voie de sortie de crise.

    « Elle désire qu’il la désire, Il désire qu’elle le désire.
    Pour l’amener à la désirer, elle prétend le désirer.
    Pour l’amener à le désirer il prétend la désirer. »
    E. Laing (Nœuds)

    Prendre rendez-vous avec Stéphanie F. et Laurent F.


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